Новинки

Актуально

Как правильно готовиться к ВПР

подробнее

Навигатор по ресурсам сайта издательства «Просвещение»

подробнее

О внесении изменений в федеральный перечень учебников

подробнее

Разъяснения к примерному учебному плану ПООП НОО

подробнее

Электронные учебники. Подробности

подробнее

ПМК «Преемственность»

подробнее

Об использовании пособий других издательств

подробнее
Главная страница / Содружество родителей Просвещения / Советы и рекомендации / Советы для родителей

Советы для родителей

(по материалам книги американского психолога Линды Алберт «Как справиться с детьми»)

Зиновьева Н.О.

По возможности, избегайте фраз, типа «Да, но…»

Подобные фразы мы часто используем, когда сопротивляемся изменениям. Дело в том, что иногда нам кажется легче и безопаснее жить по-старому, нежели пробовать что-то новое.
Так, например, если у ребенка возникает проблема, он обращается к родителям за советом. Те предлагают ему различные варианты выхода из ситуации, ребенок их выслушивает, а потом находит кучу оправданий, чтобы не воспользоваться родительскими советами. Таким образом, существующая проблема никак не решается. То же самое относится и к поведению родителей. Взрослые часто оправдывают свои повторяющиеся, но безрезультатные действия в отношении детей нехваткой времени либо наличием сомнений в результативности новых действий, которые они даже не опробовали.
Чтобы изменить отношение ребенка к вашим советам, стоит предпринять иные, отличные от прежних, действия. Пробуйте иногда в виде эксперимента сделать что-то по-другому — и вы увидите, насколько по-новому отреагирует на вас ребенок.

 

Ожидайте, что время от времени вы будете испытывать негативные эмоции.

Никто из нас не застрахован от неудач в жизни. Поэтому наше естественное желание оградить детей от негативного опыта, в конечном счете, служит им плохую службу. Они не получают знаний и умений, как действовать в случае неприятностей и как их переживать, когда они станут старше. Очень важно научить детей адекватно реагировать как на хорошие, так и на плохие события в их жизни, что сформирует их уверенность в себе. Однако это не означает, что дети будут реагировать на свои «детские» негативные ситуации, как зрелые взрослые. Нет, они могут хныкать, жаловаться, топать ногами, т.е. всячески просить у вас помощи. Постарайтесь не сразу бросаться на помощь и защиту, чтобы дети научились переживать временные негативные эмоции и справляться с ними. Именно в такие моменты, а не только в моменты успеха, формируется уверенность маленького человека в себе.

 

Не обращайтесь к прошлому, чтобы понять сегодняшнее поведение ребенка.

Когда дети нас расстраивают своим поведением, мы часто оглядываемся назад, чтобы найти в прошлом причины такого поведения. Делать это стоит не всегда. Во-первых, практически невозможно вычленить какое-то одно событие из прошлого, повлиявшее на настоящее. Даже, если мы его обнаружим, изменить его уже невозможно — оно уже произошло, состоялось. Во-вторых, родители часто начинают чувствовать себя виноватыми, что что-то когда-то они сделали не так, и это удерживает их от адекватных реакций на нарушение в поведении детей сегодня. Вместо применения дисциплинарных методов родители начинают жалеть, утешать ребенка. Такие действия вредны в ситуациях, когда ребенок нарушает поведение. Помните, когда он делает свой личный выбор, как себя вести — слушаться или не слушаться, делать уроки или не делать и т.п., вы своим поведением, своей реакцией обучаете ребенка как конструктивным, так и деструктивным действиям.

 

Научитесь уважительно разговаривать с ребенком.

Детские психологи часто советуют родителям говорить с ребенком как со своим лучшим другом, языком не только любви, но и уважения. Для этого необходимо составить список всех негативных ярлыков, саркастических, унижающих слов и в буквальном смысле выкинуть их из своего словаря. Также уберите команды, приказы, требования — обычно дети протестуют именно против них. Дети к вашим крикам или повышению тона рано или поздно привыкают — они могут использоваться только в исключительных случаях (ребенку угрожает опасность). Используйте слова, которые формируют уверенность и высокую самооценку вашего ребенка. Язык уважения, на котором вы станете разговаривать, позволит вашим детям выбирать более конструктивное поведение, участвовать в принятии решений и научиться нести ответственность за свой выбор. Родителям нет необходимости демонстрировать свою злость и враждебность — это только усилит борьбу между вами и ребенком. Очевидно, что родителям придется потратить некоторое время, чтобы научиться языку уважения — ведь они так долго говорили на другом языке. По мере использования новых слов, новых умений, проблемы, связанные с поведением детей, начнут постепенно уменьшатся, и разговаривать с ними уважительно вам будет все легче и легче.

 

Когда молчание — золото.

Конфликты между родителями и детьми разгораются все ярче, когда обе стороны не могут вовремя остановиться. Давайте вспомним старую поговорку: молчание — золото. Родители зачастую жалеют о словах, вырвавшихся в запале борьбы. Психологический парадокс заключается в том, что, те слова, которые мы используем, чтобы урезонить детей, на самом деле, усиливают их сопротивление. О том, как правильно разговаривать с детьми, написано во многих книгах по вопросам воспитания. Подобные рекомендации работают в большинстве случаев, за исключением тех ситуаций, когда дети ведут себя неадекватно. Тогда требуются действия, а не слова. Не говорите ничего до тех пор, пока эмоции не улягутся, и пока вы и ваш ребенок не сможете разговаривать спокойно. Также важно помнить, что после того, как ваш ребенок переживал какой-то негативный опыт, ваши слова «Я же тебе говорил!» или «Вот посмотри, что происходит, когда ты меня не слушаешь!» могут обесценить урок, который получил ваш ребенок, переживая неприятности. И еще: помните, что можно выразить свои негативные эмоции не открывая рта. Нахмуренные брови, сжатые губы, взгляд в упор, покачивание головой, могут оказать гораздо больший эффект, нежели слова.

 

Избегайте использовать метод «кнута и пряника».

Когда мы используем систему поощрений и наказаний, мы награждаем ребенка за хорошее поведение и наказываем за плохое. Однако психологи говорят о том, что подобная система помогает только тогда, когда мы рассчитываем на кратковременный эффект. Долговременного эффекта такой подход не дает. Что касается поощрений («если ты помоешь посуду, я дам тебе 5 рублей»), то в каждый следующий раз аппетиты ребенка могут увеличиваться, и начнется торговля, которая к воспитанию не имеет никакого отношения. Что касается наказаний, то они также действенны очень недолго. Зато дети сами научаются тому, как наказывать родителей. Например, они могут устраивать ссоры со своими братьями и сестрами; «забывать» выполнять домашние обязанности; плохо учиться в школе и т.п. Нравится нам это или нет, но современные дети считают, что, если у родителей есть право их (детей) наказывать, то дети имеют точно такое же право наказывать родителей. Очень быстро ребенок начинает понимать, что самый эффективный способ наказания родителей — сделать им больно, «ударив» по тому, чем они дорожат больше всего. Кроме того, когда метод «кнута и пряника» применяется часто, дети учатся хитрить, изворачиваться, чтобы не быть пойманными. А когда дети используют оба варианта, именно тогда родители начинают считать себя неуспешными.

 

Что делать, когда родители не могут договориться о том, как воспитывать ребенка.

В таких случаях родители часто испытывают чувство растерянности, беспомощности и даже злости друг на друга. Тем не менее, даже не договорившись по поводу методов воспитания, родители могут успешно воспитывать ребенка. Дети гораздо смышленее и гибче в социальном плане, чем мы думаем. Представьте себе, с каким количеством взрослых им приходится общаться, когда они поступают в начальную школу. И у каждого из этих взрослых свое представление о том, какой подход нужен к ребенку, как воспитывать его «правильно». Дети прекрасно в этом разбираются и в общении с кем-то из взрослых знают, что можно и чего нельзя.

Что же делать, когда родители придерживаются разных подходов к воспитанию ребенка?
— Не позволяйте детям объединяться с одним родителем против другого. Многим знакома такая ситуация: когда папа (или мама) говорит ребенку «нет», например, что-то не разрешает, тот идет к другому родителю, который говорит «да». Ни в коем случае не делайте этого! Избегайте вмешательства в отношения между ребенком и другим родителем. Позвольте им самим научиться решать возникающие проблемы.
— Не критикуйте методы воспитания вашего супруга или супруги. У каждого родителя есть свой взгляд на то, как взаимодействовать с ребенком, и он сам должен понять, удачный прием воспитания он выбрал или нет.
— Если ваш супруг не желает применять ваши методы воспитания, это не значит, что вы должны отказаться от них.
— Будьте осторожны в выражении негативных чувств, когда ваш супруг отказывается применять те методы воспитания, которые используете вы: злость и раздражение могут перекинуться на ребенка.
— Если вы часто спорите со своим супругом по поводу методов воспитания ребенка, скорее всего, у вас существуют разногласия и в других областях семейной жизни. Трудности, возникающие при воспитании детей, маскируют более глобальные проблемы взаимоотношений. Попробуйте сначала разрешить не родительские, а супружеские разногласия. Если не можете решить их сами, обратитесь к специалисту — психологу, или психотерапевту.

 

Не допускайте вмешательство со стороны в процесс воспитания вашего ребенка.

Часто последовательно воспитывать ребенка мешает нежеланное и неожиданное вмешательство со стороны родственников, друзей, соседей. Иногда кажется, что они даже получают удовольствие, критикуя ваши «неправильные» методы воспитания и предсказывая различные несчастья, если ваши действия отличаются от их собственных представлений. Особенно это свойственно старшему поколению, которое воспитывалось в авторитарных традициях. «Заставь его слушаться», «Скажи ей строгим голосом» и тому подобные советы знакомы всем нам. Если вы будете следовать им, то почувствуете себя неудачным родителем, и ваша решимость пробовать другие подходы в воспитании ослабеет. Постарайтесь сформировать в себе уверенность в том, что вам не нужны советы со стороны, воспитывайте своего ребенка так, как сами считаете нужным. Чтобы в подобных ситуациях избежать конфликта, нежеланным советчикам можно сказать: «Это мой выбор в воспитании ребенка. Спасибо за ваш совет, однако, я думаю поступить иначе». После этого попробуйте сменить тему разговора.



Удовлетворяя потребности ребенка, не забывайте о себе.

Дети наслаждаются жизнью, купаясь во внимании всех взрослых членов семьи. Благодаря этому у них формируется чувство значимости и ценности. Однако постоянное (т.е. излишнее) внимание к ребенку может навредить ему. Существуют важные события в его жизни — дни рождения, поступление в школу, переход из класса в класс, победа в соревнованиях и т.п., когда он становится центром всеобщего внимания, и это способствует усилению его мотивации — продолжать в том же духе. Но, отметив успех ребенка, родители обязательно должны переключаться на удовлетворение собственных нужд и потребностей. Детей необходимо приучать к тому, что если родители заняты собой — это естественно. Дети, которые это осознают, искренне радуются, когда родители отрываются от своих дел, чтобы побыть с ними вместе, и не воспринимают постоянное присутствие мамы рядом, как само собой разумеющееся. Когда родители уделяют внимание ребенку постоянно, удовлетворяют все его потребности, накапливается их личностная неудовлетворенность, они начинают чаще злиться, срываться на ребенка, в то время как он растет эгоцентричным и не умеющим сотрудничать. Необходимо находить разумный баланс между интересами ребенка и своими собственными интересами.

 

Как показать ребенку, что о нем заботятся.

Каждому ребенку хочется чувствовать, что о нем заботятся. Это дает ему ощущение безопасности, знание того, что кто-то большой и сильный находится рядом с ним, чтобы защитить его. Ребенок в такие моменты чувствует себя не просто защищенным, но и особенным, уникальным для своих родителей. В сказке Антуана де Сент-Экзюпери описано возникновение похожих отношений между Маленьким принцем и его Розой. Однажды Маленький принц покинул свою планету, оставив Розу, и отправился путешествовать по Вселенной. На одной из планет он увидел луг, полный розовых кустов. Все они были похожи на его Розу, и на одно мгновение ему показалось, что его Роза не такая уж и особенная. А потом он вдруг понял, что именно его забота делает Розу особенной. Чем больше он ухаживал за ней — поливал, удобрял, защищал от непогоды — тем более уникальной она для него становилась. Что касается наших детей, забота о них не означает передачу им особых привилегий, заботясь, мы показываем их значимость и важность для нас. Мы заботимся о детях, когда сопереживаем их проблемам, расстраиваемся из-за их слабостей, стараемся оградить их от смущения и унижения, когда помогаем им выполнять домашние задания, когда делаем им подарки, устраиваем праздники. Обычно дети чувствуют внутреннюю благодарность к родителям, когда те задают вопрос: «Чем я могу тебе помочь?» Воспитание у ребенка четкого понимания, что можно, и чего нельзя, также формирует атмосферу безопасности и заботы, несмотря на то, что дети периодически протестуют против ограничений.
Однако будьте осторожны: слишком много помощи и услуг ребенку формирует в нем зависимость и беспомощность. Например, если вы будете делать за него домашнюю работу, то у ребенка не разовьется чувство ответственности. Более того, снизится уверенность в себе, равно как и самооценка. Как же найти золотую середину между заботой и услужением? Безусловно, бывают трудные ситуации, когда наша помощь просто необходима и требуется незамедлительно. Но избегайте регулярно делать для ребенка или вместо него то, что он в состоянии сделать сам. Позитивный опыт взаимодействия с родителями становится тем ресурсом, который сокращает или снижает интенсивность ссор и конфликтов.


Новости

30.06.2017

Внимание, новинка!

подробнее
27.06.2017

Вебинар «Летняя школа педагога. Работаем по УМК «Перспектива». Особенности построения и методического обеспечения курса «Русский язык», авт. Л. Ф. Климанова и др.»

подробнее
26.06.2017

Вебинар «Летняя школа педагога. Работаем по УМК «Перспектива». Ресурсы для формирования УУД»

подробнее
21.06.2017

Вебинар «Летняя школа педагога. Работаем по УМК «Перспектива». Основы функциональной грамотности обучающихся»

подробнее
16.06.2017

Вебинар «Летняя школа педагога. Работаем по УМК «Перспектива». Методика работы с произведениями устного народного творчества на уроках литературного чтения. Анализ сказки»

подробнее
15.06.2017

Вебинар «Летняя школа педагога. Работаем по УМК «Перспектива». Ресурсы и методические особенности преподавания курса «Литературное чтение», авт. Л. Ф. Климанова и др.»

подробнее
Все новости RSS
Подписка на новости  
Издательство   |   Где купить   |   Контакты   |   Обратная связь
        2005 — 2016 © Издательство "Просвещение"         Тел.: +7 495 789-30-40     Разработка Metric